Как дети получают знание о границах.

Я из того поколения, которое выросло в среде без границ.

Родители даже не задумывались о том, что их ребенок может быть отдельным субъектом, со своими желаниями и потребностями, отличными от их представлений.

Нас не учили что такое границы и как с ними обходится. Я помню очень мало из своего раннего детства. Но есть два воспоминания, которые вносят ясность в процесс формирования моего представления о личных границах.

Случай первый.  В какой-то из зимних дней моей совсем новой жизни, полтора года отроду, меня разбудили и начинают активно одевать - шапка, шубка, варешки. Я улыбаюсь, предвкушая прогулку с папой. Мы выбегаем на улицу. Я с открытым ртом, голова каждую секунду делает оборот почти на 360 градусов. Мы входим в помещение и навстречу идет тучная женщина с широкой улыбкой, что делает её лицо еще больше и страшнее. В испуге, прячусь за папину ногу, но женщину это не останавливает и она резко отдирает меня от папиной ноги. Со слезами на глазах, я смотрю на папу, который мне говорит: «Ты сегодня побудешь здесь, а я иду на работу, вечером за тобой вернусь». Я была в ужасе и панике, кажется слезами затопила садик. Но папа был стойкий. Он ушел, а я осталась. Урок 1. Мы можем распоряжаться тобой как хотим, даже не ставя тебя в известность и ничего не объясняя. 📌Договоренность как обозначение границ, согласие на реальность, которую принимают обе стороны.  Во взрослой жизни мы можем вести себя подобным образом. Создавая отношения, редко оговариваем ту реальность, в которой будем жить.

Например, договорённость о «верности», то есть не иметь отношений с другим партнером. Кажется, что это само собой разумеющееся, но на самом деле у каждого могут быть свои представления. Так, если мы договорились о верности, а мой партнёр мне изменяет, этим он меняет реальность в которой я живу, ведь для меня она остаётся в рамках нашей договорённости. Если он/она не сообщает мне об этом, происходит нарушение моих границ.  Или я разлюбила своего партнёра, а он живет в реальности, где я его всё ещё люблю. Выбирал же он на отношения со мной из реальности, где я его люблю. При таких условиях его выбор может быть другим.

  Реальность отношений может быть изменена в контексте переезда, финансового положения, времяпровождения, обязательств по поддержанию быта, даже в появлении новых потребностей партнёров.  Отсутствие диалога и способности договариваться ведёт к нарушению личных границ, а соотвественно злости, обидам, разочарованию. Случай второй.  Мы гуляли с мамой по центральной улице города. По обе стороны большие витрины магазинов, которые смотрят увлекательными и неизвестными вещами. Я уже взрослая мне около 3-х лет - походка уверенная, нос высоко. И тут на одной из витрин такая нереально красивая бабочка, существенно больше всех, которые я могла видеть до этого. Конечно же эта бабочка должна быть моей, ну или хотя бы потрогать её я обязана! Торможу пятками, пытаясь остановить маму, она разворачивается ко мне:

«Ну, что такое?»

«Мама! Бабочка! Я хочу вооооот эту бабочку!!!»

«Не выдумывай, мы спешим, пошли». 

Ну естественно я начала плакать. Думаю мне было в этот момент очень обидно, что я не могу получить такую прелестную бабочку. Я стояла и топала на месте: «Нет, я никуда не пойду, я хочу бабочку!!!». Повторив еще несколько раз «Что за глупости! Бабочки нет!Пошли!", мама хорошенько приложилась к моей попе и добавила «Если ты не успокоишься, я тебя тут оставлю». И вот я уже иду рядом с ней, утирая слезы и говорю: «Мама, я больше не хочу бабочку, честно-честно!». Урок 2. Тебе кажется, что ты чего-то хочешь и если ты и дальше будешь отстаивать свои желания, я тебя оставлю, лишу любви, отвергну и т.д. 📌Манипулирование и газлайтинг. Два способа не только нарушения границ, но и возможность заставить другого сомневаться в истинности своих чувств, праве иметь и удовлетворять свои потребности. 

Манипуляция с помощью стыда, вины, страха отвержения, игнорирования, изоляции, насилия не оставляет шанса ребёнку отстоять свои потребности. Кроме того, что мы привыкаем отказываться от себя для другого, часто интегрируем этот способ контакта и используем его во взрослой жизни.  Газлайтинг, как вид психологического насилия, страшен тем, что человек реально может засомневаться в своей адекватности.

В лёгкой форме он проявляется в отрицании чувств и потребностей другого - «Ну что ты выдумываешь, как можно этого хотеть?! Ты не можешь злиться, это глупо, ничего такого не случилось! Тебе не может быть больно от этого! Твои чувства неадекватны ситуации! Я этого не говорил/не говорила! Такого не было, ты что-то путаешь!...» и т.д.  Если, конечно, сомневаться в своих чувствах и потребностях всё время, установить границы будет невозможно. Пока «правда» про меня в руках у другого, меня не существует. Так мы вырастаем, встречаем других людей, влипаем в них и думаем, что наше счастье зависит от кого-то. Много терпим (не осознавая, что терпим), позволяем, разрешаем делать с собой все что угодно. Ведь любовь потерять так страшно!

А если вдруг и злимся на что-то, то кричим «Я хочу, чтобы он(она)…», потому что понять, а чего ж Я то хочу невозможно, не чувствуется!

Вот только… если наши границы не соприкоснуться, если я не смогу предьявить свои потребности, а другой свои - как мы узнаем друг друга, как появится настоящая близость?!


6 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все