Как мы развиваемся через других людей

Один из способов творческого приспособления человека к окружающей среде - расщепление. Когда какая-то часть меня становится «не Я» и вытесняется из сознания. Звучит конечно жутко, но в определённый момент жизни это помогает нам выжить.


Как можно отказаться от части себя?  Что должно произойти?  Ради чего собственно это происходит?


Думаю это не станет новостью - всё дело в любви, принятии и признании.  Невероятно важные, а для ребёнка жизненно необходимые потребности, которые возможно удовлетворить только в отношениях.  Любовь родителей обеспечивает нам чувство безопасности и удовлетворения потребностей.  Принятие и признание формируют внутренний образ себя, знание «какой Я», которые могут оставаться с человеком на всю жизнь, проще говоря нашу самооценку.

Мы рождаемся свободными, в том смысле, что ещё не знаем «плохо-хорошо», «можно-нельзя», «должен-не должен». Проявления ребёнка в первые годы жизни естественны и спонтанны. Он искренне переживает жизнь во всем разнообразии эмоций и ощущений. Он точно знает чего хочет и чего не хочет. Пока его не начинают «воспитывать». А на самом деле делать удобным. В этой точке возникает первое противоречие между тем «как я чувствую, как я хочу» и «как хотят другие».

К сожалению, ребёнок не может заявить своим родителям - «Я такой, какой есть. Я имею право на свои чувства. У меня есть потребности. Мне так не подходит. И так далее...». Он не может сказать «Я это Я, Ты это Ты. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь...».

Любовь родителей ему необходима. Ради неё он готов на многое. И если ему говорят «будешь хорошо себя вести и я буду тебя любить», он обязательно будет себя хорошо вести. Даже, если это «хорошо» лишает его удовольствия, радости, возможности проявиться, отстоять свои интересы и границы. То, какой Я так же знают только значимые для меня люди, поскольку у маленького человека такого знания нет - нет опыта, он только пришел в этот мир. А вот взрослые - большие, сильные, всемогущественные, у них точно есть такое знание. 


«Как можно было так поступить?! Как тебе не стыдно?!» «Как можно быть таким глупым?!» «Фу, это просто омерзительно» «Кто себя так ведёт?!» «У меня сердце болит от того как ты себя ведёшь/что говоришь?!» «Мальчики не плачут/Девочки не дерутся».... Злиться нельзя. Плачут слабаки. Отстаивать своё мнение и потребности неуважительно, оскорбительно, ранит. Получать удовольствие, громко радоваться, привлекать к себе внимание неприлично. Противоречить вообще хамство. Просить унизительно. Совершать ошибки - отвратительно.


Когда наши проявления не встречают принятия, когда мы не получаем признания в своём предъявлении миру, мы начинаем отрезать от себя «неугодные» части. Можно отрезать часть тела навсегда. Но даже тогда мы будем помнить, что когда-то она была.  Наши отщеплённые части, чувства остаются с нами. Мы можем их «не слышать», подавлять. Только они все-равно обладают витальностью, которая всячески пытается прорываться наружу.  Классический пример - человека спокойного, уравновешенного, который и мухи не обидит, приняв алкоголь становится невероятно агрессивным и разрушительным.

Чтобы и дальше не осознавать свои отщеплённые части, и не испытывать при этом внутренней борьбы противоречий и конфликтов, мы можем проецировать на Другого то, что нельзя присвоить себе. А затем осуждать и обесценивать их. Ибо когда-то за такие проявления, чувства, интенции мы были неугодны значимым и близким людям.

Выбор партнера, часто связан с необходимостью размещения своих противоречий. Поскольку мы стремимся к целостности.

Так, за счёт Другого, мы можем почувствовать эту целостность. Мы нюхом выбираю тех, кто помогает нам развиваться.



Хотя это развитие, конечно, может произойти в том случае, когда человек способен осознать что он проецирует на партнёра и присвоить это себе. Иначе можно превратить Встречу в зависимость. Где создаётся ощущение, что ТАК или ТАКИМ/ТАКОЙ я могу быть только с ней/ним. Или разрушать отношения, не смирившись с «недостатками» и противоречиями. Пытаясь «победить» в партнере то, что подавляем в себе.

20 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все