Когда груши не яблоки.

Купила я на рынке как-то груши. Очень уж аппетитные были. Спелые, наливные, с розовыми бочками.  Мммм... как же вкусно будет! Пирог к чаю можно сделать. А то и утку запечь, гостей пригласить! Ещё и карамелизировать, чтобы совсем сладко было! Планов, в общем, у меня было много на эти груши.

Прийдя домой, посмотрела я на них, попробовала и вдруг осознала, что хочется мне яблочной шарлотки. Именно яблочной!

Что я только не делала, чтобы груши стали яблоками!

Уговаривала их, рассказывая все преимущества яблок. Критиковала форму, цвет, вкус, да и вообще я лучше знаю кем и какими им надо быть.  Плакала и умоляла, как мне жизненно необходимы яблоки. Манипулировала, взывая к вине и стыду. Ведь я же их спасла от отвратительной смерти - сгнить где-то в грязном ящике холодного подвала! А как я тяжело зарабатывала деньги, чтобы их купить!  Отворачивалась, игнорировала их присутствие в моей квартире. Наказывала молчанием и холодным выражением лица.  Убеждала, что они совсем не груши, что им это показалось, а в действительности они самые настоящие яблоки. Злилась и кричала, что имею право хотеть яблок и они обязаны ими стать!  Обвиняла их в том, что они меня обманули, соблазнили на рынке, я же изначально пришла туда за яблоками!  Доказывала, что им нужно сепарироваться от дерева, на котором они поспели, и выбрать свой личный путь - яблочный! Угрожала выбросить их на помойку. Брала острый нож, отрезала лишнее, добиваясь нужного вида, но вкус-то оставался грушевый!  Демонстративно поедала апельсины, причмокивая. Закрывала глаза, глотала, не разжёвывая, куски груши, но послевкусие сводило оскомой разочарования.  Болела тяжело и не очень, ломала руки, ноги и только яблоки могли меня спасти... Отправляла груши к психотерапевту, чтобы тот наконец открыл в них яблочную сердцевину. Ходила с ними на парную терапию... Потом к гадалкам, экстрасенсам, астрологам...

Но груши упорно не становились яблоками.  Я была обессиленная и в отчаянии.  Смотрела каждый день на груши и горевала о невозможности и тщетности всех попыток их изменить.  Груши спокойно лежали на столе, ибо что ещё грушам делать.

Время шло, жизнь продолжалась...


Я могла:

Смириться. Сделала вид, что люблю груши, всегда их хотела и мне так ок. Варить из них компот, печь пироги, крошить в салат. С каждым днём становясь всё не чувствительней к тому, что ем и чего вообще хочу. У меня бы началось расстройство желудка, язва и т.д. Или же каждый раз грушу пришлось бы запивать бокалом игристого.


Принять. Прожив много злости, боли, печали, признав ценность и особенность груш, их право быть грушами, своё право хотеть яблок - пойти с авоськой на рынок. И там уже медленно присматриваясь, прислушиваясь к себе и выбрать то, что правда хочется.


Бороться. Будем по-моему, я таки сделаю из этих груш яблоки, чего бы мне это не стоило. Всю свою энергию, чувства, силы, жизнь я потрачу на то, чего не очень-то хотелось, так и не попробовав яблочную шарлотку, о которой мечтала!


Пока я примеряла на себе варианты, совсем не заметила, что груши сгнили...



2 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все